Вы здесь: Главная - Больше юмора
Очень жизненный мультфильм)):
Вот так всегда Существование заботится о нас, только мы этого не замечаем:
Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, возводит руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь возводит руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов админа:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
Богатая дама из России прилетела в Лас-Вегас и отправилась играть в казино. Ставит все фишки на число 22. Крупье интересуется:
- Вы впервые играете в рулетку? Я Вам посоветую не ставить все фишки на одно число. Иначе шанс выиграть у вас очень маленький!
Затем крупье бросает шарик, и тот останавливается на цифре 22. Леди снимает банк и снова ставит все фишки на 22. Крупье объясняет, что ей просто повезло, и дважды шарик на одно число попадает крайне редко. Но шарик снова падает на 22. Леди снова сняла банк. У ее стола собрались все игроки и почти разоренное руководство казино. Директор казино спрашивает:
- Мадам! Откройте секрет, ну почему Вы выбрали число 22?
Дама откровенно говорит:
- Совершенно нет никакого секрета. Я летела в самолете на 7 месте, прилетела в ваш город 7 числа, и в гостинице меня поселили в 7 номере.
- Ну и??!! ? сгорая от любопытства, все замерли.
- Что "Ну"? А разве трижды семь не двадцать два?
Везение и Ум шли по дороге. Наступила ночь. Решили заночевать в пути.
Везение улеглось прямо на дороге.
- Э, нет! - Смекнул Ум, - там же машины ездят, могут задавать.
И лег спать на обочине.
Ночью ехала по дороге машина. В последний момент ее фары высветили лежащее на дороге тело Везения.
Вжик! Шофер успел крутануть руль и машина на бешенной скорости выскочила на обочину дороги.
Ум погиб, не проснувшись.
Пустыня, примыкающая к берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем:
— Вода-а-а!
А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит:
— Земля-я-я!
Два менеджера по персоналу - опытный и стажёр - сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300:
- Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть - на стол, вторую - в шреддер. У молодого глаза по пятаку:
- А КАК ЖЕ ПРЕТЕНДЕНТЫ!!??
Опытный, невозмутимо:
- А зачем нам неудачники?
Cамолет совершает экстренную посадку в Тихом океане и стюардесса, раздавая всем пассажирам свистки, отпугивающие акул, замечает, что одному из людей это совершенно не интересно. Она его спрашивает, дескать, что да почему. На что он ей уныло отвечает: "Девушка, при моем везении либо свисток сломается, либо акула окажется глухой!"
Не получить желаемое - это иногда и есть везение.
Конечно же, везение существует. Иначе чем еще можно объяснить успехи других?
Мы приходим в этот мир, чтобы радоваться! А если вдуматься, то по религиозным канонам основная миссия нашего мира - воспитание и поставка людей для того света.
Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...
- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси... "
- Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнера и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если "да" — поцелуйтесь и распишитесь.
Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
Семинар, посвящённый проблемам путешествия во времени, будет проведён две недели назад.
Проблемы с мотивацией исчезают как только появляются проблемы со временем!
Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту блины, пеките комочки!
Вы можете задать любые интересующие Вас вопросы по почте info@julian-julia.ru и оставить свой отзыв в Гостевой книге
Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы всегда быть в курсе последних новостей: ВКонтакте, Facebook, Одноклассники, Pinterest, Instagram, YouTube.
Понравился сайт - поделитесь с друзьями:
